***666***
Знаете, я порой сама с себя охуеваю. Сегодня такой день загруженный. Было 4 пары, потом собрание в пресс-центре, потом еще нужно было доехать до дома, где я начала работать над одной рубрикой, то есть редактировала картинки, искала подходящую информацию… В параллель этому выслушивала всякие мысли, переживания, проблемы других людей, что делаю и сейчас. Мне похоже действительно надо было поступать на психолога, хотя какой из меня психолог? Да я не один мед. осмотр не пройду на психическое здоровье. А какой из тебя врач, если ты сам себе помочь не в состоянии? Верно, никакой.
Мне иногда становится интересно, а когда этот мир сломает меня окончательно? Мне интересно, сколько еще осталось до очередного нервного срыва, очередных порезов, очередного хуевого состояния и желания кричать. Я не понимаю откуда во мне берутся силы поддерживать кого-то еще. Наверно это потому, что я хочу, чтобы они жили. Чтобы другие люди жили. Если меня каждый день посещают мысли о суициде — я не хочу, чтобы они проходили через то же самое. Но сама не могу попросить помощи, когда надо. Не знаю, в чем причина. Я не люблю, когда люди паряться о моих проблемах, я заранее знаю все, что они скажут. Типа «капец», «как так можно», «все будет хорошо» и тд. После таких слов мне поможет только лезвие, потому что… нужно совсем не это. От чувства разбитости не спасут парочка банальных фраз, потому что я то буду оставаться в полном одиночестве. Не к кому обратиться, чтобы обняли, поддержали, помолчали… да и если задуматься, нахер это нужно? У меня иногда складывается ощущение, что мне уже ничего не поможет. А еще люди постоянно задают не те вопросы. Знаете, что в первую очередь спросил меня близкий человек, когда спустя год я решилась признаться в том, что режу руки? Меня спросили: «А чем ты режешь?», серьезно блять? Тебе так хотелось знать, что я полосую руки именно канцелярским ножом? Меня не спросили ни о причинах, ни о чувстах, меня спросили тупо «Чем?». Так же родители, вместо того чтобы поддержать, спрашивают «Зачем?». А я схуяли знаю то? Помогает мне это просто, мама, не спрыгнуть с крыши. Мои родители не пытались отвести меня к психологу, более того первый год они вообще игнорировали, что есть какая-то проблема, а в конце первого года заявили, что я наглая манипуляторша, которая хочет ими манипулировать с помощью порезов. Скоро будет 2 года моей привычки. Где-то читала, что если не помочь человеку справиться с этим в подростковом возрасте, то он будет делать это всю жизнь. Вся жизнь в шрамах? А что, мне нравится. У меня на руках будут следы, как на стволе дерева, как на срезе дерева, они будут показывать сколько мне пришлось пережить. Наверно меня назовут тупой дурой, когда будут класть в гроб. Наверное на меня наденут одежду с длинными рукавами, чтобы скрыть шрамы. А если меня кремируют, то под огнем коша медленно распадется пеплом и никто больше не увидит этих рисунков. Я хочу нарисовать собственную карту боли. Я знаю, что еще не все кончено. Меня еще успеют не раз предать, я еще не раз впаду в депрессию, жизнь еще не раз попытается отправить меня на тот свет. Я запомню каждый этот момент и отмечу на собственных руках. И только попытайтесь меня остановить. Шутка. Я знаю, вы не будете пытаться. Никто не будет. Всем как всегда будет похер. И это такой кайф осознавать, что и тебе похер на то, что другим похер на тебя. Ты просто живешь и делаешь то, что считаешь нужным.
Вот такой текст. С кучей грамматических ошибок, которые у меня нет сил исправлять. Я просто высказала свои мысли по поводу всего этого. Просто решила, что это должно быть здесь.
Совет человеку на которого кричат (не тебе). Представляешь, что орущий объект находится от тебя километров за пять и тогда понимаешь почему он кричит.
Один английский психоаналитик связывал тягу к саморазрушению с патологической попыткой молодых людей принять на себя ответственность за всё мировое зло. «Пред всеми людьми за всех и за вся виноват, за все грехи людские, мировые и единоличные,» — писал Достоевский, которого Фрейд считал мазохистом.