Знаете, я порой сама с себя охуеваю. Сегодня такой день загруженный. Было 4 пары, потом собрание в пресс-центре, потом еще нужно было доехать до дома, где я начала работать над одной рубрикой, то есть редактировала картинки, искала подходящую информацию… В параллель этому выслушивала всякие мысли, переживания, проблемы других людей, что делаю и сейчас. Мне похоже действительно надо было поступать на психолога, хотя какой из меня психолог? Да я не один мед. осмотр не пройду на психическое здоровье. А какой из тебя врач, если ты сам себе помочь не в состоянии? Верно, никакой. 

Мне иногда становится интересно, а когда этот мир сломает меня окончательно? Мне интересно, сколько еще осталось до очередного нервного срыва, очередных порезов, очередного хуевого состояния и желания кричать. Я не понимаю откуда во мне берутся силы поддерживать кого-то еще. Наверно это потому, что я хочу, чтобы они жили. Чтобы другие люди жили. Если меня каждый день посещают мысли о суициде — я не хочу, чтобы они проходили через то же самое. Но сама не могу попросить помощи, когда надо. Не знаю, в чем причина. Я не люблю, когда люди паряться о моих проблемах, я заранее знаю все, что они скажут. Типа «капец», «как так можно», «все будет хорошо» и тд. После таких слов мне поможет только лезвие, потому что… нужно совсем не это. От чувства разбитости не спасут парочка банальных фраз, потому что я то буду оставаться в полном одиночестве. Не к кому обратиться, чтобы обняли, поддержали, помолчали… да и если задуматься, нахер это нужно? У меня иногда складывается ощущение, что мне уже ничего не поможет. А еще люди постоянно задают не те вопросы. Знаете, что в первую очередь спросил меня близкий человек, когда спустя год я решилась признаться в том, что режу руки? Меня спросили: «А чем ты режешь?», серьезно блять? Тебе так хотелось знать, что я полосую руки именно канцелярским ножом? Меня не спросили ни о причинах, ни о чувстах, меня спросили тупо «Чем?». Так же родители, вместо того чтобы поддержать, спрашивают «Зачем?». А я схуяли знаю то? Помогает мне это просто, мама, не спрыгнуть с крыши. Мои родители не пытались отвести меня к психологу, более того первый год они вообще игнорировали, что есть какая-то проблема, а в конце первого года заявили, что я наглая манипуляторша, которая хочет ими манипулировать с помощью порезов. Скоро будет 2 года моей привычки. Где-то читала, что если не помочь человеку справиться с этим в подростковом возрасте, то он будет делать это всю жизнь. Вся жизнь в шрамах? А что, мне нравится. У меня на руках будут следы, как на стволе дерева, как на срезе дерева, они будут показывать сколько мне пришлось пережить. Наверно меня назовут тупой дурой, когда будут класть в гроб. Наверное на меня наденут одежду с длинными рукавами, чтобы скрыть шрамы. А если меня кремируют, то под огнем коша медленно распадется пеплом и никто больше не увидит этих рисунков. Я хочу нарисовать собственную карту боли. Я знаю, что еще не все кончено. Меня еще успеют не раз предать, я еще не раз впаду в депрессию, жизнь еще не раз попытается отправить меня на тот свет. Я запомню каждый этот момент и отмечу на собственных руках. И только попытайтесь меня остановить. Шутка. Я знаю, вы не будете пытаться. Никто не будет. Всем как всегда будет похер. И это такой кайф осознавать, что и тебе похер на то, что другим похер на тебя. Ты просто живешь и делаешь то, что считаешь нужным. 

Вот такой текст. С кучей грамматических ошибок, которые у меня нет сил исправлять. Я просто высказала свои мысли по поводу всего этого. Просто решила, что это должно быть здесь.